Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit. Fragt die erste: "Wie geht´s dir?" "Ach, schlecht. Mein Mann ist gerade gestorben." "Wie denn das?" "Ich habe Schweinebraten gemacht und wollte Kartoffeln dazu kochen. Also habe ich ihn in den Keller geschickt. Doch leider ist er auf der ersten Stufe ausgerutzscht und tödlich verunglückt." "Und was hast du dann gemacht?" "Reis....!		Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen: "Du siehst aus, als wäre die Hungersnot ausgebrochen." Darauf kontert der Dünne: "Und du siehst aus, als seist du daran schuld!"
	Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz. ""Aber der Name ist doch normal?" "Schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ´Hier Brenz´melde, kommt immer gleich die Feuerwehr zu mir!"
Gespräch unter Freundinnen: "Ich glaub´, meine Mutti hat noch nie einen Penis gesehen. Ich lag gestern mit meinem Freund im Bett, und sie kam und rief: Kind, was ist denn in dich gefahren?"		Kurt will von seinem Freund wissen: "Wieso bist du eigentlich so scharf auf die Gärtnerin? Besonders hübsch ist sie ja nun wirklich nicht ...." - "Das stimmt. Aber alles, was sie in die Hand nimmt, wächst unheimlich schnell.
	Unterhaltung eines Liebespaares: "Wenn wir erst mal verheiratet sind, Schatz, werde ich all deine Sorgen mit dir teilen." - "Aber ich habe doch gar keine Sorgen, Liebste." -"Ich sagte doch eben: Wenn wir verheiratet sind!"
"Endlich hat mein Mann aufgehört, seine Fingernägel abzubeißen." - "Wie haben Sie denn das geschafft?" - "Ich habe seine Zähne versteckt!"		"Ja, mein Herr, mit diesem Dürer hat man Sie hereingelegt", erklärt der Kunsthändler. "Das Bild ist vor höchstens 20 Jahren gemalt worden." - "Das ist egal. Hauptsache, es ist ein echter Dürer!"
	Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen: "Gib mir mal einen anderen Wurm. Dieser bemüht sich überhaupt nicht."
Eine elegante Dame erwirbt in einer Tierhandlung einen Trinknapf für Ihre Perserkatze. "Möchten Sie, daß wir etwas draufschreiben oder eingravieren?", fragt der Verkäufer. "Nein danke, ist nicht nötig", antwortet die Kundin, "die Katze kann nicht lesen, und mein Mann trinkt kein Wasser."		Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander. Fragt plötzlich das eine Milchtröpfchen: "Du Schatz, wollen wir heiraten?" Sagt das andere ganz traurig: "Das geht doch nicht, ich bin pasteurisiert....."
	Der Juwelier kondoliert einer jungen Witwe. "Vielen Dank", sagt sie gerührt, "aber nun zu meinem Anliegen. Mein Mann hat mir 20.000 Mark für einen Gedenkstein hinterlassen. Könnten Sie mir einige Steine in dieser Preisklasse zeigen?"
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen: "Du siehst aus, als wäre die Hungersnot ausgebrochen." Darauf kontert der Dünne: "Und du siehst aus, als seist du daran schuld!"		"Ging Ihre Scheidung schnell über die Bühne?" - "Ja, wir mußten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!"
	Knapp vor der Mahlzeit am Familientisch wird ein Telegramm gebracht. Der Vater liest: "Tante Anna soeben verschieden!" Der kleine Fritz ängstlich: "Mutti, müssen wir gleich weinen oder können wir zuerst noch essen?"
"Als ich mienen Freund zum ersten Mal sah, summte es plätzlich in meinen Ohren, Süße Glöckchen bimmelten, und das Licht flakerte wie verrückt." - "Dann war es wohl die berühmte Liebe auf den ersten Blick?" - "Nein, er stand am Flipper!"		Beim Bettenmachen findet das naive Dienstmädchen ein Kondom und ist entsetzt. Die gnädige Frau kommt hinzu und fragt: "Machen Sie denn so etwas nicht?" - "Doch, schon, aber nicht so heftig, daß die ganze Haut dabei abgeht...."
	Auf dem Markt nörgelt eine Frau an den Eiern herum: "Die sind aber wirklich sehr, sehr klein!" "Tut mir leid", sagt die Bauersfrau, "aber größere habe ich diese Woche nicht!" "Dann", empört sich die Kundin, "sollten Sie die Eier den Hühnern nicht so schnell wegnehmen!"
Telefonat zwischen Teufel und Petrus, um ein Fußballspiel auszumachen. Petrus: "Einverstanden. Aber du mußt wissen, daß wir alle guten Spieler im Himmel haben!" -Entgegnet der Teufel: "Ich weiß, ich weiß. Aber wir haben die Schiedsrichter!"		Heinz besucht seine Frau in der Klinik. Er betrachtet das dunkelhäutige Baby und sagt: "Noch mal so´n Schnitzer und ich lasse mich scheiden!"
	Manni schlägt seiner neuen Eroberung vor: "Wollen wir unser Liebesspiel nicht mal auf Video aufnehmen?" "Warum nicht. Aber was willst du mit dem Kurzfilm?"
Für kurze Zeit hat ein Pärchen den Tanzsaal verlassen. Als es wieder zurückkommt, ordnet die junge Dame noch hastig ihre Kleidung, und ihre Wangen glühen.  Kommt ein junger Mann an ihren Tisch: "Dürfte ich Sie um die nächste Tanzpause bitten?"		"Wieso gehst du eigentlich jetzt regelmäßig in den Karateclub?" - "Da lernt man, wie man mit einem einzigen Handschlag einen Ziegelstein zerschlägt." - "Und wofür soll das gut sein?" - "Naja, wenn man zum Beispiel nachts überfallen wird." -"Ja schon, aber wann wird man nachts von einem Ziegelstein überfallen!"

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