Bernd unterhält sich mit seinem Stammtisch-Bruder. "Komisch", meint er, "sage ich zu einem Ochsen ´Du Bulle´passiert gar nichts. Sage ich aber zu einem Bullen ´Du Ochse´werde ich bestraft.		Ehepaar Krause steht auf dem Großglockner. Er ist ganz begeistert vom Panorama und sagt: "Ich bin wie berauscht." - "Siehst du, es geht auch ohne Alkohol."
	Unterhaltung eines Liebespaares: "Wenn wir erst mal verheiratet sind, Schatz, werde ich all deine Sorgen mit dir teilen." - "Aber ich habe doch gar keine Sorgen, Liebste." -"Ich sagte doch eben: Wenn wir verheiratet sind!"
"Erwin, warum warst du gestern denn nicht bei unserem Stammtisch?" - "Meine Frau meinte, ich hätte keine Lust!"		"Verzeihen Sie, warum heißt denn die Straße hier "Waldweg? Es ist doch weit und breit kein Wald zu sehen!" - "Das ist es ja gerade. Die Straße heißt ´Waldweg´, weil der Wald weg ist!"
	"Hier können Sie sich nicht hinsetzten", mault der Museumswärter den Besucher an. "Das ist der Stuhl Ludwigs XIV." - "Macht nichts, wenn er kommt, stehe ich wieder auf!"
Zwei Blondinen im Konzertsaal. Flüstert die eine: "Jetzt kommt Beethovens Neunte." Die andere macht einen langen Hals. Dann flüstert sie zurück: "Wo denn, ich sehe niemanden."		Zwei Rentner betrachten das Paar auf der Bank. Seufzt der eine: "Jung müßte man sein!" Erwidert der andere: "Wollen Sie wirklich wegen der paar Augenblicke noch mal 40 Jahre arbeiten?"
	Der Henker führt den Verbrecher zur Hinrichtung. "Scheiß Regen ist das!" - "Was maulst du, ich muß den ganzen Weg noch zurück!"
Ein Astronaut im Weltraum. Er ist schon weit hinter dem Mond, als plötzlich die Instrumente versagen. "Mein Gott!", ruft er. Meldet sich eine Stimme: "Ja, was gibt´s?"		Die gutgenährte Frau Krüger hat sich eine hatenge Hose zugelegt. Zu Hause verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri. Wie findest du es, Schatz?" Ihr Mann holt tief Luft und platzt dann raus: "Capri ist eine Insel, Liebling, kein Erdteil!"
	Auf einer Party sagt der Freund: "Du bist wirklich wieder ganz schön blau. Eben hast du sogar deiner eigenen Frau in den Hintern gekniffen."
Nachdem die Tochter ihrem Vater die Verlobung mit ihrem Freund angekündigt hat, fragt er: "Nun sag mal, hat der denn überhaupt Geld?" Darauf sie: "Ihr Männer seid doch wirklich alle gleich: "Dasselbe hat er mich neulich auch über dich gefragt."		Ein Mann unterhält sich mit seinem besten Freund: "Ich weiß wirklich nicht, welche Frau ich heiraten soll. Doris, die Kluge, oder Ruth,. die Schöne." "Also, paß mal auf! Wenn ich dir etwas raten darf: Heirate keine von beiden, sondern suche dir eine Frau, die wirklich zu dir paßt!"
	Die Freiwillige Feuerwehr meldet im Amtsblatt: "Wenn wir nicht umgehend mehr Spenden bekommen, sind wir gezwungen, ein Konzert zu geben."
Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem französischen und einem deutschen Rentner? Der englische Rentner trinkt seinen Wisky und geht zum Pferderennen. Der französische Rentner trinkt seinen Pernod und geht zum Boulespielen. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.		Erst spät in der Winternacht kommt Eva nach Hause. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Wo warst du gestern so lang!" - "Bei ´ner Freundin!" - "Und wer hat dich nach Hause gebracht?" - "Meine Freundin!" - "Aha! Dann war sie es, die "Eva ich liebe dich" unter deinem Fenster in den Schnee gepinkelt hat!"
	Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten 2 Reihen!"
Galant hilft er ihr aus dem Hochzeitskleid. Meint sie: "Sei vorsichtig. Vielleicht brauch´ich es noch mal!"		Heinz besucht seine Frau in der Klinik. Er betrachtet das dunkelhäutige Baby und sagt: "Noch mal so´n Schnitzer und ich lasse mich scheiden!"
	"Endlich hat mein Mann aufgehört, seine Fingernägel abzubeißen." - "Wie haben Sie denn das geschafft?" - "Ich habe seine Zähne versteckt!"
Treffen sich 2 Taschendiebe: "Wie geht´s dir?" - "Wie man´s nimmt!"		"Langweilt es Sie nicht, wenn keiner anbeißt?", fragt das ältliche Fräulein den Angler. "Nein!" antwortet dieser. "Und Sie ......?"