| Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: "Warum liegt denn Mami ohnmächtig am Boden?" - "Sie wollte von mir wissen, was wir im Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!" |
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Erst spät in der Winternacht kommt Eva nach Hause. Am nächsten Morgen fragt der Vater:" Wo warst du gestern so lang?" - "Bei ´ner Freundin!" - "Und wer hat dich nach hause gebracht?" - "Meine Freundin!" - "Aha! Dann war sie es, die "Eva ich liebe dich" unter deinem Fenster in den Schnee gepinkelt hat!" |
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"Was hast du da unten?" Susi: "´nen 2. Mund, aber was hast du denn da unten?" Max: "´nen 3. Daumen." - "Los, wir spielen Daumenlutschen!" |
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| Beim Bettenmachen findet das naive Dienstmädchen ein Kondom und ist entsetzt. Die gnädige Frau kommt hinzu und fragt: "Machen Sie denn so etwas nicht?" - "Doch, schon, aber nicht so heftig, daß die ganze Haut dabei abgeht..." | "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt ins Ei ein und dadurch entsteht ein
neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!" |
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| Sitzen 3 Blondinen an der Bar. Meint die 1: "Mein freund jat so einen Dicken, ich bin schon total geweitet." Meint die 2: "Mein Freund steht auf Faustspiele!" Plätzlich kippt die 3. weg und meint: "Ups, da ist mir der Barhocker reingerutscht!" | ||
| "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger!" Frau: "Dann solltest du dich mal unten rasieren!" |
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2 Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du dich eigentlich rasiert?" - "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen...." |
| Am Strand jammert die junge Frau: "Mein Bikini kneift so im Schritt!" Er: "Das kann ich verstehen, an der Stelle würde ich Sie auch gern mal kneifen..." | ||
| Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erst mal den Chef fragen. Sie sind nämlich die 1. Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandel-Operation stellt!" | Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem 3 Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient!" | |
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2 alte Opas unterhalten sich: "Wie oft kannst du noch?" - "2 x!" - "Welche ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer!" |
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| Ein Mann kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt. Er nimmt die Brille ab - beide sind nackt. Er setzt sie wieder auf! dasselbe Bild. "Mist!" motzt er. "Gerade gekauft und schon kaputt!" | Eine Familie macht Urlaub auf dem Bauernhof. Susi beobachtet einen Hengst, der eine Stute begatten will, und fragt: "Mama, was hat denn das Pferd da unten? Ist es krank?" - "Nein, es ist kerngesund. Ich wollte, dein papi wäre so gesund wie dieses Pferd." | |
| Warum heißt meine Schwester Aufgehende Sonne? " fragt der Indianerjunge seinen Vater. - "Ganz einfach, mein Sohn: Als deine Schwester gezeugt wurde, ging gerade die Sonne auf." - "Und warum heißt mein Bruder Voller Mond?" Antwortet der Vater geduldig: "Nun, er wurde gezeugt, als Vollmond war. Hast du noch eine Frage, Geplatzter Gummi?" |
